1. Спецрозслідування: Куди йдуть гроші, пожертвувані на Ukraine Relief?
2. Геннадій Мохненко: росіяни безжально бомблять і знищують Україну
3. Віруючі України: з Біблією і зброєю в руках
4. Як отримати релігійну візу в США?
5. Воїн, патріот, готовий віддати життя за Україну

Зазвичай українцям, які переїжджають в Сполучені Штати, не дуже складно адаптуватися в новій країні. Будучи в цілому працьовитими і спостережливими, ми знаходимо роботу і друзів, организуемся в великі і активні громади.

Але дуже часто завезені з собою «таргани в голові» - звички в роботі і спілкуванні, які здавалися нормальними в Україні - перекреслюють наші досягнення і обмежують перспективи.

Особливості, про які піде мова нижче - це саме для вас, якими українці мають споконвіку, а скоріше спадщина радянських часів. Чи не є вони і чисто українськими - не менш, а часто навіть більше, за моїми спостереженнями, вони притаманні росіянам, а також жителям інших країн колишнього Радянського Союзу та Східної Європи. Але для зручності я буду вживати термін «українці».

Не всі ці звички є виключно негативними - деякі з них, на мою думку, було б непогано в малій дозі прищепити американцям. Ну і, звичайно, не всі вони притаманні всім людям в рівній мірі. Як кажуть коментатори в Фейсбуці, «у всіх все по-різному».

Все описане нижче - особисті висновки на базі мого власного 12-річного досвіду навчання і проживання в США, а також досвіду моїх друзів і знайомих. Коли я говорю «американці» або «США», я маю на увазі мейнстрім. Припускаю, що в громаді амішів, в бандах з Сальвадору і навіть на Брайтон-Біч очікування дещо інші. Прохання сприймати мій опус з урахуванням цього.

Невміння планувати і дотримуватися планів

Спецрозслідування: Куди йдуть гроші, пожертвувані на Ukraine Relief?

У США не обов'язково бути великим босом, щоб вести календар зустрічей і подій. Розписувати по хвилинах день дев'ятирічну дитину, завантаженого школою і спортивними заняттями, можливо, і перебір, але те, що дорослі після пропозиції зустрітися перевіряють свої календарі і шукають час, яке всіх влаштує, я вважаю чудовим явищем.

Хоча деякі «таргани» все ще продовжують жити і розмножуватися в моїй власній голові, в цьому плані я, напевно, народилася американізованої.

Мій шкільний щоденник трансформувався в блокнот майже негайно після закінчення школи, що допомагало мені одночасно вчитися і працювати на повну ставку в газеті. Правда, це кілька заважало в романтичній життя: не один шанувальник зник, коли у відповідь на пропозицію побачення я дивилася в цей блокнот і відповідала: «Добре, наступного вівторка після семи або в четвер, 8 квітня, вранці».

Всіх, хто їде в США, попереджаю: аналога слову «зателефонуємо» в англійській мові не існує. Що воно взагалі означає: або ти мені подзвониш, або я тобі подзвоню, або ніхто нічого робити не буде? І якщо в особистих відносинах це ще можна зрозуміти як м'яку форму відмови, то що це тоді в бізнесі? І головне ж - дзвонять і питають: «А що ти зараз робиш?»

Причому в США є нормальним будувати плани на місяць, два, а то і на півроку вперед. Такий захід як весілля часто взагалі планується за рік.

Я пам'ятаю, як в Україні в 2007 році мене попросили організувати зустріч данських чиновників з українськими - за місяць до події. Це стало предметом жартів в нашому офісі: хто з наших чиновників знає, що він тоді, в далекому майбутньому, буде робити ?! Зараз здається навіть дивним, що вони звернулися до мене так пізно.

Оскільки люди ставляться до планування серйозно, то ці плани, якщо не відбувається чогось непередбаченого, дотримуються. В останні два роки в Україні в мої обов'язки входили зустрічі з депутатами та іншими високопоставленими чиновниками. Зустрічі ці планувалися переважно день в день і нерідко з такою ж легкістю в останній момент скасовувалися.

Здавалося, що свого часу ці люди сприймали як продукт, який бере участь в постійному тендері - хто подасть заявку крутіше? Згодом я почала діяти за прикладом «Американських авіаліній» - домовлялася про більшу кількість переговорів, ніж фізично могла подужати.

Зайва прямолінійність, критика і відсутність делікатності

Геннадій Мохненко: росіяни безжально бомблять і знищують Україну

З цієї душевної рисою українського народу знаком кожен, хто коли-небудь розміщував свій «крик душі» в Фейсбуці, щоб прочитати в коментарях: «Спочатку навчися коми ставити». Відкрию великий секрет: зовсім не обов'язково виправляти всі помилки і вказувати на всі недоліки, які ви помічаєте.

Над цим я і сама наполегливо працюю. Зовсім недавно один американський журналіст підвозив мене додому і розповідав про свою роботу за кордоном: «Ташкент - цікаве місто. Але там майже одні російські, а узбеки живуть в основному в селах і маленьких містах ». «Неправда, - вирвалося у мене проти моєї волі. - Думаю, що там росіян не більше 20% ». Після чого дістала смартфон і знайшла інформацію, підтверджуючи мої слова. «Ну і навіщо я це зробила? - лаяла я сама себе, виходячи з машини. - Жоден узбек цього не оцінить, а мої стосунки з цим журналістом можуть і зіпсуватися ».

Моя подруга, яка вийшла заміж за американця, розповідає, як перед походом в гості він її попереджає: «Кохана, у них новий ремонт, і тобі все сподобалося».

«Критика - це неповага до смаку і суджень іншої людини», - повчала мене американська подруга ще в перший рік мого проживання в США. Ми пішли в магазин, вона приміряла плаття і запитала моя думка. «Меріель, ні в якому разі його не купуй. Виглядає, ніби воно зроблено з паперу », - чесно відповіла я. «З іншого боку, - продовжувала Меріель осмислювати наші культурні відмінності, - якщо ти скажеш, що мені щось йде, то я точно буду знати, що так воно і є».

До подібного висновку дійшов і автор бестселера «Делікатне мистецтво не турбуватися: контрінтуітівное підхід до хорошого життя» Марк Менсон. Він був вражений, коли дівчина на побаченні в Санкт-Петербурзі чітко розповіла йому, в чому він помилився, і вирішив, що так і треба жити.

Віруючі України: з Біблією і зброєю в руках

Я думаю, що тут він не має рації: пострадянська прямота йде не від невміння брехати, а від відсутності звички піклуватися про те, як ваші слова будуть сприйняті іншою людиною. «На скривджених воду возять», як говорили у нас в школі.

Принаймні у всіх наведених вище випадках хороша ідея лунала хоча і «в лоб», але без агресії. А з тим журналістом ми навіть змогли погодитися, що мали рацію обидва: він побував в Ташкенті 25 років тому, коли етнічний склад міста був зовсім іншим.

У той же час, на жаль, багатьом людям з країн колишнього Радянського Союзу властива агресивна реакція на будь-яку думку, яка не збігається з їх власною. Особливо це помітно в соціальних мережах. Але якщо в суперечці про зовнішню політику Росії це ще можна зрозуміти, то чим пояснити потік образ в ході дискусії на тему «де в США можна смачно поїсти»?

Неприйняття «невагомих» скарг

Нам властиво відкидати скарги інших, коли ми вважаємо, що вони не є досить вагомими, щоб заслуговувати нашого співчуття.

«Знайшла на що скаржитися. Наші прабабусі в поле народжували / діди на собі землю орали / діти в школу в сусіднє село пішки ходили ... »- ось з цієї серії.

У США так в основному роблять люди старшого покоління, а ось українці, з мого досвіду, подібною відповіддю можуть приголомшити в будь-якому віці.

Ще гірше, коли негативний досвід інших використовується для самоствердження і пошуку недоліків співрозмовника. «У ресторані їжа не сподобалася? А мені - нормально. Це просто у тебе шлунок слабкий ». «Дві години на метро добиралася? А не треба в такому селі жити. Я за 10 хвилин доїхав »(останнє - реальний розмова, в варіаціях якого я неодноразово брала участь).

Одного разу, ще коли я ще жила в Україні, мене попросили подбати про чотирьох волонтерах Корпусу миру - показати їм місто, допомогти закупити шампуні, зубні щітки та інше. Ми прийшли в якусь забігайлівку, і одному з хлопців принесли чай з лимоном, тоді як замовляв він без лимона. Офіціантка виправляти помилку не поспішала, і Брайан перебував на межі гострого культурного шоку. Я чомусь встала на сторону закладу: «У тебе алергія на лимон?» - запитала я Брайана. «Ні». «Тоді пий».

Як отримати релігійну візу в США?

Таку стереотипну українку, яка закочує очі на «смішні» скарги інших, описала гумористка Марія Шехата в «New York Times». «Мені дали список терапевтів, і тільки одна, українська жінка, була доступна. Хоча вона мені сподобалася, у неї не було особливого співчуття до моїх проблем. Коли я поскаржилася на те, що в моїй квартирі пропадає гаряча вода, вона відповіла: "Неймовірно, на що ви, американці, скаржитеся". А коли я їй сказала, що у мене проблема з встановленням чітких меж з іншими людьми, вона відповіла: "І в Росії та ж проблема" ».

Але це палиця з двома кінцями. Моя сестра, стоматолог, яка також живе в США, розповідає, що найскладніше в її роботі - мати справу з батьками дітей, які у відповідь на будь-яку демонстрацію дискомфорту з боку своїх нащадків замість того, щоб сказати: «Терпи, козаче, отаманом будеш », починають співчувати, жаліти, викликаючи у них справжню істерику.

Оскільки в цьому плані я не реформована, а мій чоловік - колишній військовий, то у нас росте справжній козак. Якщо буде потрібно, він може пройти пішки 7 кілометрів або піднятися о четвертій годині ранку (для поїздки в аеропорт). Якщо він зголодніє або захоче пити, то повідомить нам про це і буде терпляче чекати. Він ніколи не ниє і ні на що не скаржиться. (Це правда, але зверніть увагу, як я самоствердитися на недоліки інших - так робити не треба.)

Іноді знецінюються не тільки проблеми, а й особистий досвід ( «це тобі здалося») і досягнення ( «це тобі пощастило»), що зовсім негарно.

непрохані поради

Українці часом дають поради, про які їх ніхто не просить. Найбільше мене вразив один мій знайомий, який зустрівши мене в метро, ​​уважно розглянув мій лоб, тоді ще з вуграми, і запитав: «А ти прищики спиртом не пробувала виводити?»

У США (і я знову кажу про мейнстрімі) непрошений рада сприймається як демонстрація власної переваги і втручання в особистий простір іншої людини. Навіть на інтернет-форумах, де жінки публікують питання для того, щоб інші матері поділилися з ними своїм досвідом, американки проявляють обережність.

«Це, звичайно, не моя справа, і у всіх свої обставини, але ось у нас вийшло так ...» - випереджають вони рекомендацію про те, як привчити дитину до горщика.

І сподіваюся, що писати про те, що не можна нав'язувати свій життєвий вибір як єдино вірний - коли і з ким одружуватися, скільки мати дітей (і мати взагалі), де жити і що є, вже не треба. Це і так зрозуміло, правда?

Але тут не треба плутати з рекомендаціями - якщо ви скажете американцеві, що ви кудись їдете, а він там вже побував, то ризикуєте нарватися на цілий список пропозицій, куди вам варто піти, який вибрати ресторан і так далі.

Ниття і скарги

Воїн, патріот, готовий віддати життя за Україну

Хоча нам буває важко висловити співчуття іншим ( «Воду відключили? Це ви на Троєщині не жили!»), Багато хто з нас не бачать проблем в тому, щоб вилити на іншу людину все сумні подробиці свого життя.

Одна моя американська подруга запитала у мене ради з приводу своєї інструкторки з йоги, іммігрантки з України. Подруга запросила її на каву, після чого за та 30 хвилин розповіла всю свою біографію, в якій не було жодного промінчика щастя і радості. У моєї подруги, яка працює юристом в уряді, було дві версії: або вона самотня і їй ні з ким поговорити, або вона шукає юридичну допомогу.

«Це вона так спілкується», - дала я свою оцінку ситуації. З'ясувалося, що жінка встигла розповісти свою історію всім відвідувачам занять, так і не попросивши про конкретну допомогу.

У той же час американські психологи радять людям не боятися ділитися своїми бідами з близькими людьми - співчуття оточуючих допомагає зберегти психічне здоров'я, не скотитися в депресію і заощадити на психоаналітика. Для себе я зробила такий висновок: я і сама можу поплакатися, і без осуду вислухаю скарги інших людей, але тільки у вузькому колі сім'ї.

Виховання - це не тільки батьки та школа. В першу чергу це те, що ми робимо з собою самі. І якщо на батьківщині самовиховання і самовдосконалення корисні, то в імміграції - життєво необхідні. Іноді приїжджі досягають цього легко і швидко, трохи виправивши свою поведінку. В інших же випадках на це йдуть роки і навіть десятиліття.

Тетяна Ворожко, Голос Америки